HUMOUR
Un peu d'humour (et beaucoup de 2è degré !...) ne peut qu'améliorer vos relations sentimentales
Envoyez-nous vos meilleures blagues. Nous serons enchantés de les publier :)
Des chercheurs ont comparé la fonction orgasmique chez l'homme et chez la femme. Cette image est une représentation synthétique du résultat de leurs travaux.
Quand les relations deviennent tendues à la maison...
Dis papa, mon intelligence, c'est toi ou maman qui me l'a donnée ?
Oh, ça doit être ta mère mon chéri, parce que moi, je l'ai toujours...
Maman, maman, regarde ! Quand je fais voir le gâteau au chien, il remue la queue !
Oui chéri, c'est amusant. Va donc le faire voir à ton père...
Un peu de psychologie, histoire de mieux se connaître les uns les autres...
Une femme s’inquiète pour son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
Un homme ne s’inquiète jamais pour son avenir jusqu’à ce qu’il ait trouvé une femme.
Les hommes parlent aux femmes pour pouvoir coucher avec elles.
Les femmes couchent avec les hommes pour pouvoir parler avec eux.
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires, mais les premiers ont beaucoup plus souvent envie de mourir.
Un homme paiera 20 € pour un objet de 10 € dont il a besoin.
Une femme paiera 10 € pour un objet de 20 € dont elle n’a pas besoin.
Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit.
Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.
Quand les hommes en prennent pour leur grade...
Quel est le point commun entre un clitoris, une date d’anniversaire et une cuvette de WC ?
Les hommes passent toujours à côté.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses 2 neurones entrent en contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Parce que celles-là, au moins, ils peuvent les manipuler librement.
Le point commun entre un homme et une tasse de café ? Les deux vous éneeeervent...
Le point commun entre les hommes et les nuages ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée...
Un peu de psychologie, ... (suite)
Pour être heureux avec un homme, il faut bien le comprendre et l’aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l’aimer beaucoup et ne jamais essayer de la comprendre.
L'homme commence à bricoler quand il se marie ; la femme, quand elle divorce.
Tout homme marié devrait oublier ses fautes ; il est inutile que deux personnes qui vivent ensemble mémorisent la même chose.
Les hommes se réveillent aussi beaux que lorsqu’ils se couchent ; les femmes se détériorent quelque peu pendant le sommeil. C'est la raison pour laquelle il est plus facile de s'endormir avec une femme que de se réveiller avec une femme…
Une femme épouse un homme en espérant qu’il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu’elle ne changera pas, et elle change.
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute.
Tout ce qu’un homme peut dire après ça est le début d’une autre dispute.
Pour une femme, la fidélité c’est une vertu ; pour un homme c’est un effort.
Bon, qu'est-ce que j'ai dit encore ?...
Ce que les hommes se racontent entre eux...
Trois hommes bavardent.
-- Moi chaque année pour les vacances, j'envoie ma femme au Club Med à Marbella, et j'ai la paix !
Je fais ce que je veux, je mange ce que je veux, je rentre quand je veux. Royal.
-- Ah oui, moi pareil ! Au Club, à Marrakech ! Elle aime bien, et moi, je suis peinard.
Ils se tournent vers le troisième. Et toi ?...
-- Oh, moi non, je préfère lui faire l'amour tout seul...
-- Dis donc, tu as changé de voiture ?
-- Oui, et même plus, je me suis débarrassé de ma voiture, ET de ma femme...
-- Ah bon..., et comment ça ?
-- C'est simple, l'une suçait trop, l'autre pas assez...
-- Ma femme est moi, on a connu 25 années de bonheur total.
-- Ah bon..., et qu'est-ce qui s'est passé après ?
-- On s'est rencontrés...
Un gars discute avec un copain et se plaint de sa femme.
-- Oh arrête, ta femme elle est super..., elle a vraiment... vraiment... une grande beauté intérieure...
-- Oui, ben justement, moi à l'intérieur, j'y suis pas souvent...
Mes deux mariages ont été des échecs. Ma première femme m'a quitté, et la seconde est restée.
-- Ma femme est un ange...
-- T'as du bol, moi la mienne est toujours vivante...
Un peu de philosophie...
Le mariage est cette merveilleuse institution qui permet à 2 êtres d'affronter et résoudre ensemble toutes sortes de problèmes... qu'ils n'auraient pas eus s'ils n'étaient pas mariés.
N'hésitez pas à vous marier. Si vous trouvez une bonne femme, vous serez heureux. Et si vous en trouvez une mauvaise, vous deviendrez philosophe. Socrate (il paraît...)
Les femmes nous inspirent de grandes choses... qu'elles nous empêchent de réaliser. A. Dumas fils
Après le mariage, l'homme et la femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie ; ils sont inséparables mais ne peuvent pas se voir... Hemant Joshi (quel pessimiste !)
Si un homme vous prend votre femme, la meilleure vengeance est de la lui laisser. Sacha Guitry
La grande question... à laquelle je n'ai toujours pas réussi à apporter de réponse : "Que veulent les femmes ? Sigmund Freud
On me demande parfois quel est le secret de mon mariage harmonieux. C'est simple, ma femme et moi nous réservons deux soirées par semaine au restaurant. Un peu de musique, la lueur d'une bougie, un bon repas et après on va dancer... Elle y va le mardi, et moi le vendredi. Henny Youngman
Je n'ai pas peur du terrorisme. J'ai été marié deux ans. Sam Kinison
Je connais un moyen de transférer des fonds qu'aucune banque ne peut surpasser : le mariage.
James Holt McGavran
Exceptionnellement, une blague qui n'est pas genrée, puisque bien évidemment, le conducteur pourrait être un homme.
C'est juste que la tête du chien est à mourir de rire !
À quel âge devrait-on arrêter de conduire ? La question se pose.
Les animaux, eux, savent...